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不幸家庭遗传症的治疗方法    2007-8-10 9:12:33   ¤我的阅读记录

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     一、为你的过去悲伤

  人需要为过去悲伤,这个观点最初由伊丽莎白·库布勒—罗斯提出,现已成为心理学家们普遍接受的常识。每个人在悲伤的过程里都要经过:

    1、震惊和否认
    2、愤怒;
    3、沮丧
    4、讨价还价及异想天开
    5、饶恕、下决心和接纳。
  
    这是伤痛治愈的过程。

  对于不幸家庭的成年孩子来说,他们必须经历为过去悲伤这一关,这对他们的康复至关重要。他们需要为所有从第一阶段到第四阶段发现到意识到的问题悲伤,有时甚至需要强烈地、深切地悲伤。他们需要在每件具体的事件上让自己的悲伤情绪发泄出来,这些事件包括现在的和过去的,还有因为他们的沉痛、强迫、迷恋行为造成的损失等等。在正常情况下,一般人不需要治疗师的帮助就能顺利地通过这些阶段。然而童年极度不幸的人则很容易停留在过程中的某一点上,不能再前进。这些人特别需要从辅导人员或辅导书籍上得到一些帮助和指引,才能最终走向令人满意的结局。在这些阶段中,有时他可能需要后退重复走一遍刚走过的过程,击垮封锁墙使真正的悲伤浮现出来之后,才能继续前进。

  二、拥有你的新父母

  童年已经无法重演,要走出这个阴影,不幸家庭走出的人需要一次心理的再发育。他需要找到一个人,我们称之为“代理父母”,向他提供一种正面、积极的帮助。例如酗酒的丈夫需要的可能就是匿名戒酒协会和类似的团体,它曾经走过前面的路,所以他可以引导你该怎么走。

  “代理父母”充当的应该是以下角色:

  是一个聆听者,一个你可以倾诉的对象或一个非专业的辅导员。

  是一个朋友,如果你的症状比较严重,你可能极需要这个角色。

  与你保持每日的接触。不一定每次都要谈严肃的话题,你们可以轻松地谈天说地。保持日常接触才是关键。

  是一个从不论断你的、无条件接纳你的支持者。一般来说家人很难担当这样的角色,你最好选择外人担当。

  是一个柔和和但坚定执行原则的监督者。当你走错路时,他(她)会郑重地警告你。这需要有真诚的爱才能做到。

  是一个帮助者和密友。在你需要的时候,陪伴你重新经历康复+阶段的路程,陪伴你处理旧伤和新痛。

  是你的拖累症人际关系中的第三方。代理父母的角色可以转移压力,分散注意力,拉开你与拖累症配偶之间的距离。

  最后我们建议你最好选择性别与你相同的代理父母。

   三、保持健康的婚姻关系

  如果你已经意识到自己是不幸家庭遗传症患者(储爱槽匮乏者),想要更积极健康的维系感情生活,建议自己从以下方面努力:

  如果你刚离婚或丧偶,在伴侣死亡或与伴侣分手后的3到12个月间,不要进入新的感情。这段时间人的情感会特别脆弱,而储爱槽枯竭者的情感脆弱度更是加倍的。他们十分渴望被爱与被肯定,几乎90%的人会马上跳进另一个沉溺的关系里,而这势必导致更大的灾难和痛苦。我们建议你等待一段时间,直到自己在情感上稳定以后,再考虑发展新的关系。

  如果你处于稳定的婚姻生活,请检查以下三个方面:


  1、权力和控制

    特别在经济方面。你们的婚姻是合作伙伴的关系吗?你们共享控制权吗?你们是否是一个主内,一个主外?对于现在的这种方式你们感到舒服、满意吗?

  2、需要与缺乏

     你们能否以自己也感觉舒服的方式满足对方的需要?

  3、性关系

    首先,你们两人都没有婚外情,对吗?在你们的关系中,是否以性为条件或反控制的工具呢?你们在性方面有沉溺现象吗?你们会不会常用力摔卧室的门,尤其在最近?如果有,什么原因?你们两人都满意你们性接触的程度和次数吗?如果有人不满意,你们是否坐下来讨论过?

  4、过度依赖

    你们中有没有“如果你高兴我就高兴,如果你不高兴我也不高兴”这样的态度?检查一下,你们中间会不会有一个人过于依赖另一个人的情绪?

  总之在婚姻关系中不断检查自己的状态,所谓“不幸的婚姻可以遗传”指的是这种心理缺失在你一生中都可能有不良影响,但它并不是不治之症。否则我们讨论它也就没有任何意义。承认它,并积极面对,在再一次的情感发育中填满你的曾经干涸的“储爱槽”,在不幸中期待幸福的来临

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